爱情中需要控制对方吗？
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  发布时间：2006-03-12 07:29:00

　　我们听到太多类似这样的抱怨：“我这么爱你，对你这般体贴，你却如此对我，真是太让我伤心了！”是否当你爱一个人的时候，就有权利要求对方按照你的期望去做呢？也许，当你明白爱情真正能够给予你的东西是什么，才能避免许多无谓的纠缠与冲突。

两个人的战争——控制无处不在

　　在爱情中，相互的控制无处不在，很多的争吵都是控制与反控制的结果。为什么爱着又相互折磨着?像家居摆设。作息时间安排、对某人的态度、孩子教育、家庭开支……每天有多少相爱的人在争夺，较劲，伤害、冷战、争吵甚至动武。让我们来看看这样的镜头；
●急救电话999
　　浩是美资广告公司的品牌经理，应酬很多，答应的事说变就变。棣是一家杂志编辑，总在家里。这天是感恩节，也是他们相识纪念日，棣早早买了烤火鸡和红酒，做了通心粉和沙拉。浩答应过早点回来。没想到浩过10点还没来，手机也没人接。
　　天越晚棣越伤心，又困又饿，饭菜全凉了……棣突然害十自，他该不是出车祸了吧?她战战兢兢拨通了999，却不敢说话。迷迷糊糊和衣而睡，12点浩回来时．任凭他怎么解释在和客户概小３苑埂⒚惶绞只Χ级裼锵喽浴?br /> 此后几天，浩都千方百计推掉应酬。好容易棣有了笑容。但是不久，新的”回家事件”又会发生。
●一盏华丽的枝形吊灯
　　怡和琛住了5年筒子楼终于有了自己的新居。没想到好事变坏事，因为装修，引爆小两口战火弥漫。怡心目中的家，装饰柜、 吊灯。 吊顶，秋千角。小情小调；琛的想法却很粗放：”这些中看不中用，俗不可耐。来一个背投，一套发烧音响多气派，亲朋好友一看．混得不错”．气得，1台大骂琛是农民。因为怡要买一盏华丽的枝形吊灯，琛烦枝枝杈杈，吊在客厅里堵得慌，，怡一气之下自己回了娘家。把老公扔在装修一半的新居里。

●养育孩子之战
　　韩韩和老公吵架，杀手锏是提上坤包，无论几点，无论风雨，离家·出走”，确切地说是在小区范围里瞎走。老公只能追下去，好言劝她回来。时间长了，还没等韩韩转身拿坤包，老公就嘲讽：”除了出走，能不能玩点新花样。”从此他们各自不再指望，“以前是相互折磨，现在是自作自受”，韩韩说。
　　两人惟一的吵架机会是纠正对方在孩子身上犯的错误。老公经常出差．回来给孩子买玩具．巧克力、动画C口管够，韩一见，立即纠正．弄得孩子两面三刀。最近，老公要送儿子到一家高额赞助费的幼儿园，韩韩受不了每天接送的路途漫长．两人都诱导孩子否定对方的意见，又爆发了一场激烈纳争吵。

爱一个人给了你什么权利

●我爱你，但我不能回家
　　对于棣的烦恼，心理治疗师李中莹先生的反问出人意料：
　　你认为爱一个人给你什么权利，爱一个人，不是把他交给你控制．让事情只像你所希望纳那样发生。请问自己的内心．能否接受这样的信条：我爱你．但没有权利要求你必须早回家。“爱情的权利是什么呢，不是对方必须回报爱，如果有10个人爱你，你就要反过来爱10个人吗?爱情不是保证你就可以得到照顾．比如对于害十白黑夜的女人．你仍然还需要有独自面对黑夜的准备。不是你就必须照顾他／她，因为你的同一种照顾。在不同时间或场合可以是幸福，可以是纵容、还可以是枷锁。一句话。爱不可以交换爱，付出是自愿，得到是幸运。付出金钱可以得到某种东西．付出爱却不等于你可以得到爱。
　　那么爱岂不是一厢情愿，自作多情，自作自受吗，当然不是，因为爱是双方的，只要两厢情愿。互作多情，不管是和睦还是折磨，幸福的爱或者需要调整的爱，都是爱。爱的权利就是都自愿为对方多做些事情，你不能比这要求更多。
●爱人的最大局限：以己之心度他人之腹
　　生活中的大多数人爱的学问都是自学成才无师自通的，不但只了解自己不了解对方．还善于以己之心度他人之腹。李先生分析道：“，，台和琛的例子就很典型。以前可能没有条件按真正的意愿布置家居，反倒相安无事。有条件了．各人潜在的信念都被激发出来了。一个人家的摆设全是一个人的信念的表现．这种情况只出现在单身贵族家里。任何家庭都是摆着两个人的印记。”为什么我们会以己之心度他人之腹呢?
　　爱的奇妙感觉给了我们错觉和误导，形成偏颇的信念，流行歌曲里很多，比如：
　　“你是我的，我给你一生的快乐。”
　　“最爱你的人是我，为什么你舍得我难过。为你付出了这么多，你却永远没有感动过。”
　　两个人不管多么相爱，信念却可以相差十万八千里。我的朋友L，nda在美国留学．和老外结婚了。一天晚上先生的朋友有急事把他叫走，Linda突然想起来屋外很冷，马上抓起外套追到先生。没想到如此贤惠的举动招致先生愤怒：”你为什么要干涉我是否穿外套的权利，”，觉得未经他同意追来是跟踪，而且在他的朋友面前显示他无力照顾自己，使他很没面子。Linda说：”后来，我永远把他当老外而不是自家人．反倒特幸福。所以我相信，女人来自水星男人来自金星·的说法很有道理。”
　　是的，我们的爱人只是没有黄头发大鼻子做标识，内心深处，没有两个人的想法是完全相同的。
●有多少爱转眼成空
　　有些人自以为找到了最伟大的爱，找到了最终的归宿， 因为他们的爱人无微不至地照顾他／她、保护他／她，自己完全不需要操心。不仅他／她自己，连周围的朋友都羡慕，认为这才是真爱。大错特错!得到爱人的支持和帮助，当然幸运；但是别忘了，一个人的成长是自己的责任．不是爱人的责任。如果自己完全不成长．心智就会永远像儿童一样，这样的人生活在成人世界里充满危机。而爱你的人是会变化的．生活中类似的爱的 悲剧很多。
　　不管爱情多么动人都不可能照顾你一辈子。 休闲居编 辑

　　李先生认为．·如果你给他控制你的权利，把自己的人生托付给他，你就不可以抱怨，不可以投诉。既然你把照顾自己的权利交给对方，或者全盘接受照顾他的要求，那你就应该接受目前的烦恼．保有你在婚姻中的不快乐。”
　　因为观念明显偏颇的人，很少能拥有成功快乐。要改变爱情，婚姻中的”不良状态”，就必须改变和修正自己的“信念系统”。

爱的控制后面是什么

●有多少错误不可以重来
　　在相爱之前，我们往往是从家庭、文艺作品等等资源中寻找资料．加工成心中的形象，然后找到符合这个形象的人，去爱．去结婚。但是，我们心中的形象并不是面前的这个人，对他的信念系统我们其实缺乏真正的了解．所以同时缺乏尊重。
　　这个寻找的过程并没有错，盲婚也有美好的结局，错的是相爱后还不会用真实的人替代那个心中的形象，所以相爱简单相处难。
●有一个看不见的信念系统
　　我们看到一个人，其实只看到态度，实质在态度的背后，是看不见的，这就是”信念系统”。没有两个人的信念系统完全一样，在恋爱婚姻中，两人的信念系统越是互相重叠和兼容．他们的沟通和共同生活越是美满。不管多么相爱，都不可以以自己的信念替代对方的，要求对方奉行自己的一套模式。认为因为爱而拥有控制对方的理由，由此带来的无力感和窒息感，是大部分情感问题的起因。
　　中国传统里倡导忍让，不是解决司题，而是延迟问题的爆发，同样是错误的。韩韩和老公表面上互相避让，做法非常消极，实际上共同生活的双方，碗口不能不碰锅沿，避是避不开的，除非离婚。于是，孩子就成了两人战争的”火药桶。·所以李先生认为，”放弃控制对方不等于冷漠．两人间的争吵不会因冷漠而化解。所以韩韩的状态并不比怡的更好。”
控制的深层沟通与化解
　　恋爱婚妪中的烦恼更多的是无效的沟通，琐碎的争吵。负面的情绪。但相处有原则，我们并非无能为力。你虽然不能控制对方，却可以通过改变自己的做法来影响对方的信念系统。
●改变自己，爱人才有可能改变
　　爱的道理人们都知道，但是道理本身并不能帮助我们。有时候我们信奉的是一套．实际做的恰恰是另一套。比如棣，也承认自己不对．但她无法摆脱”爱上一个不回家的人”的怨恨情绪。现在棣已经学会了彻底放弃浩早回家．因为后来浩自己办一个广告公司，棣有机会参加应酬，深知浩的商机都在应酬中来．和她回家相守她就要甘于清贫。
●在争吵中学习吊灯的知识，让共同信念扩充兼窖
　　相爱的双方，共同信念和共同价值可能越来越多，也可能越来越少。像怡和琛，本来共同信念就相去甚远，再相互指责对方“小市民”，“农民”，只能离婚。后来他们划分地盘，阳台卧室厨卫听怡的，客厅书房听琛的，情调和祖放和平共处，风格有些不统一，但收获了相处的经验。他俩看了无数吊灯的家居画报和知识，最后，台终于放弃吊顶和吊灯；琛深感压力．希望将来能让太太住上有吊灯的房，层高必须是3米左右。
●用他／她的信念推动他／她
　　每个人的信念都源于亲历，亲见，聪明的人会给他／她提供新的经验。爱人是最近的经验来源．比如浩是怎么挣钱的．早一些让棣看到．会早一些结束争吵。棣也不会无缘无故改变自己，因为过更有钱的生活符合她的信念。如果她的信念是钱够基本生活就行，那么浩带她参加应酬并不能有效。
信念非常相对和个人化怎么处理呢，李先生认为信念，足以推动一个人的改变。成功快乐是差不多所有人的
●用事实说话——幼儿圆的惊人内幕
　　韩韩新认识了苏太太，一看就是成功人家，开着红色”宝马”接送孩子。为什么把孩子从高档幼儿园转到这个小区幼儿园，原来丈夫出国一段时间，她的父母住在这个小区，她和孩子就转过来。从苏太太嘴里了解到先生渴望的那所著名幼儿园，都是官员和富豪的子女，老师明显对家长孩子表现出势利和冷暖．攀比之风极甚。韩韩听后吃惊不小，把苏太大所说的故事一五一十地讲给先生，他也很快就打消了原来的念头。事实会很有力地改变一个人的信念。
●包容他／她根深蒂固的信念
　　并不是所有信念都可以改变的。有些错误的信念来源于了他/她的成长过程母就告诉她男人必须有事业心，她找到了一个这样的丈夫。但是她用自己10年不幸福的婚姻证明了丈夫的事业心对她不重要，她需要平凡温暖的日子。她的父母是老干部，全家都以姓名相称。她不缺钱不缺地位，只缺亲情，最后她离婚了。所以，要了解和尊重一个人的成长过程，几十年形成的信念非常难以改变．哪怕不对．不是他／她成熟的选择。怡和琛的家庭和成长背景也很不相同。李先生指出，许多信念并无对错之分，但改变起来有难易之分．如果不打算分手，惟一纳选择是包容。一个错误用很长时间形成的，也要用很长时间来改变。
　　NLP是英语Neuro LinguIStlc Programming的缩写，译为中文叫“身心语法程式学”，是临床心理学的一个学科。它将20世纪心理治疗三大学派：完形治疗学、家庭治疗学、催眠治疗学的3位最卓越的心理治疗大师的有效治疗方法，归纳发展出一套完整的操作技巧和模式，不仅仅应用于心理治疗中，更融入企业管理、个性提升、人际沟通、婚姻家庭等领域，是一门有5000个培训小时的课程。

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