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如何冲破我的灰色心情
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发布时间：2005-08-03 00:16:12
wyao:
你好!
这是我近一两个月的日记，我自己救不了自己，不知道先做什么，再做什么，给些建议。
第一天：我的休息时间不多，也不想多，一旦我拥有了休息时间，我都不知道怎样打发，我很害怕自己有空闲。
我剩下只有一个躯壳，不想去思想任何东西，不想与人沟通，不想生存在这个世界上，我喜欢自己在睡觉的时候，因为我的意识不存在在这个世界上，我真想一直这样睡着，不再醒来。因为我醒来后只有眼泪和不欢，这世界上竟然没有一样东西值得我珍惜的，真的没有，什么也没有。
我的工作非常枯燥，我的生活非常单调，比原始人生活得更原始，原始人是为生存在这世界上而努力地活着，但我不是，没有任何目的，没有任何追求，没有知已好友，没有关心我的人，没有了解我的人，没有动力的我，没有快乐的事，没有生存的意识，没有好的东西在我的世界里，什么都没有。
我只想睡觉，什么都不想做，老天爷能满足我的要求吗？
第二天：快放五一假了，我将怎样过呢？我不知道，我不想放，我只想一直做到我死为止。
我很想现在什么都不想了，什么都不想，就这样睡着，睡着。如果自杀这样死去，我这一生是最悲惨的一生，很悲惨，我自知道我现在这个样子不睡着的任何一刻都是痛苦的，那活在这世上是这样的话，不如死了算了！上天你让我变丑，变老，为什么不让我睡觉呢，今晚睡了以后不再醒来，这样是一件好事，我跟什么人都不能沟通，不能交流，那这世上少了一个不是变得更美好吗？老天，我很希望我明天不再醒来，如果我醒来的话，都像现在这个样子的，我不想再过这种生活了，我的一切给我的父母了，其实我什么都没有，有的只是现在这个躯壳，我觉得我不再留恋这个躯壳了！如果对于别人有用的话，拿来帮助活得有意义的人不是更好吗？如果我要死的话，我不会弄得不生不死的，我会死得很彻底的。
活在这个世上，我不会怎样渡过难关，我没有人生目标，没有奋斗的力量，没有帮我分担忧愁的人，如果我告诉别人我为这个而不想活在这个现实世界中，我会是这个世界上最低下的人，最值得被人看不起的人，甚至是一个比死人更无用的人。我只想悄悄地离开。不回到这里！！
第三天：这样的生活令我辛苦，但我不能改变啊！
想大声喊的地方都没有啊，现在我过的生活是没有人能理解，如果我离开了这世界才会得到快乐，只要活在这世上就不会开心。我现在要出去呀，希望不要再回得到来，好不好啊！天啊，答应我吧！
第四天：今天的生活有点起色，起码整个人都精神起来，但是仍然枯燥无味。只好苦笑一下，本人无能力去解决这个问题，也不想解决。不知道为什么，我觉得自已陷入了一个坑，这个坑什么都没有，周围黑麻麻的，想大声喊，但突然间说不出话，很静，很静。我只能坐在原地，一动不动地想着以前的事，脸上没有一点表情。我的回忆里，只有灰色和不安，还有一点心狡痛，约约作痛，一痛起来就很痛像整颗心掀出来似的，不仅仅是表面上的心疼，因为我的整个灵魂也崩出了体外。虽然很黑，但我看到了一个坐着没有任何生气的躯体。我很想离开这个躯壳，但发现自己飞不远，我努力地向上飞，很吃力地，有一股力量阻挠着我，始终离不开这个躯壳。
第五天： 不知道为什么，我觉得自己在浪费时间，今天无所事事又过了一天，想着自己的一切，真的很想死了就算，坐在这里，感到自己不像一个人，只有在睡觉的时候才感到没有痛苦。也就是离开这个世界一切会好的。
第六天：近来都感到累，我开始见网友，这是理所当然的事。
每个星期见一位，这样始终会找到一位令我心跳加速的吧！昨天见的那位不适合我，跟我一样不会跟别人沟通，对人比我还冷，这种人是很自私的。我现在受到老天爷的惩罚了，我还要经历灾难和痛苦，幸好我没有陷进去。我想我寻不回我的爱情，我现在只是在找我的未来，如果找不到的话，就像别人说的一样：消失在这空气里。我要在暑假里实现目标，我想离开这里，远离这里。我要寻回以前的我，要在另一地方开始我的新生活。
第七天：
我没有任何动力及压力，我的年龄越来越大，但我还是这个样子，一个朋友，一个了解我的人都没有，我真的是冷血的，一点感情也没有，亲情，友情，爱情统统没有，甚至连同对自己的感情也没有。上一次见的那位网友的情况比我更糟，我不会与这种人好，也许花言巧语的人会适合我，然后下辈子就这样过了算了，让自己陷入一个空虚，乏味的洞里，因为我还是想活在这世上，没有这个勇气去面对死亡，如果我有勇气面对死亡的时候，我应该有勇气面对困难，就因为我不想改变这个状况啊！
第八天： 今天是我二十四岁的生日，就这样过了二十四年了，我很失败。
现在坐在电脑前面的那位，已经是一个毫无生气的人，我现在在一个无人到达的空间里，很快我就会变成一个不可理喻的人，连我自己也不了解自己了！当我站在天台往下望的时候，看到下面的人很开心地过着他们的生活，我就想跳下去跟他们一起过日子，其他方法是不能走到他们的身边。这个世界越来越没有意思了，世人逐渐远离我，我也永远回不到世人里去，我过着比任何人都辛苦的生活，这个世上没有一人可以理解，我也想不到谁有这个能力去理解我，因为我的心已经死了。
第九天：不知不觉过了几天，但我还是那么地失败，我的房子开始动工，如果没有了妈妈帮我，我的情况更糟糕了。恐怕我连生存的能力都没有啊！
其实我要感谢我的父母啊，如果我这样离开的，我的父母会很惨，我妹妹现在还没有找到工作，我的爸爸没有能力养活全家。我会孤独终身的，什么事都是自己一个人解决，根本没有人理会我这个人！我愿没有我的世界会更美好。婆婆，你有后悔吗？当时为什么不跟我调换位置，因为这样世上会少很多伤心的人啊，你可以开开心心地活着，而我也可以得到极乐，给我亲爱的婆婆。我活得很苦，是因为我喜欢苦的东西吗？不是。现在摆在我面前的只有苦的食物，如果我不吃的话，我会活生生地饿死。我只能用这东西去填肚子。我现在只相信，我迟早一天不愿意吃这苦东西，宁愿饿死。
第十天：很寂寞的假期，考完试，房子那边有妈妈，家里不象家，但我为什么还留在这里呢？我做什么都要别人支配，说真的，我的生命毫无意义，近来很关注那些文章，高薪的职业都是人与人之间的职业，但我，一个朋友都没有，一个跟我同声同气的人都没有，连自己的亲人都这样对我，干脆离开这里，离开吧，这里没有什么值得留恋，在这时我根本没有归属感，因为我不懂得怎样生活，不懂得与人交往，不懂表达自己，不懂为别人想，什么都不懂，连我的学生也不如，一句话，我不懂面对困难，面对一切。我没有人生目标，没有生活乐趣，没有一切东西。我这样生活真的一点意思也没有，不如……
灰色的朋友：
你好！休闲 居 编辑
请允许我这么称呼你。看了你的日记，从头到尾，就只有这一种颜
色。可是我感觉到你在来信中明显隐藏了自己，是什么事情让你变得如此消沉、颓废、厌世，又不能去触摸？也许是爱情吧，我无从得知。只是，我要说的是，如果你继续下去，我想我帮不了你。
你把自己关闭了，你的眼睛只有一种颜色，这样的眼睛又怎能看见彩虹。你说的，你的妹妹没有工作，你的父亲没有能力养活全家，你明知道这些，为什么还要让他们担心呢？作为一个个体，你当然可以选择自己的道路，但作为一个成年的有责任的人，你没权利如此放纵自己。解铃还需系铃人，你先问问自己，你是怎么变成这个样子的，因为没有一个刚生下来的婴儿的眼睛会是灰色的。
找到了自己的心结，对症下药，这才是真正可行的良方。在很多时候，蒙蔽我们自己的正是我们的眼睛和心灵。我能说的，唯有如此而已。
祝你开心！
禹二
如果你在感情上遇到什么问题请来信告诉我
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